前來諮詢的是一位年近六十的老人,原本以為要諮詢求助的是她自己的事,結果話一說出口,知道了這是像中國眾多家庭和父母一樣,為兒女操碎心的母親,替自己的女兒一愁莫展。

究竟發生了什麼事?

老人的眼睛裡充溢著淚水,說道:“我女兒哪樣都好,要事業有事業,要長相有長相,要有氣質有氣質,她是大學的英語老師,在學校裡特別上進,懷著我外孫女的時候,她還在刻苦用功,為了獲得更高的學位和職稱,她非常努力。生下外孫女還是非常努力。我也是有些不明白,怎麼這麼好的孩子,這婚姻,哎,怎麼這麼讓我操心呢?都和她老公分居有二年了,從我外孫女三歲時,兩個人就鬧彆扭,還越鬧越凶,有幾次兩個人都動了手。”

“老師,你也是專業人士,有經驗,你能不能幫我勸勸他們,讓他們複合呀?這麼拖著也不是辦法,主要是孩子也跟著大人揪心,孩子一聽到他爸媽吵架,有時就打電話給我,我家在福建,離他們三口挺遠的,從福建到南京,有時坐火車,有時急了我也坐飛機過來,但也幫不上什麼忙,最多幫著照顧一下外女兒,其它的做不了,勸也勸不好,有時發現勸了兩個關係倒惡化了。只能是跟著上火。”

阿姨一邊說著,一邊忍不住的掉下眼淚。望著她哭紅的眼睛,滿鬢白髮,更顯得有些蒼老疲憊。

我非常同情理解這位阿姨,是啊,作為母親,都希望自己的兒女能有一份受人尊重的職業,還希望兒女的婚姻美滿。但凡遇到這樣的矛盾,對一家人來說都是折磨。

我希望更多瞭解阿姨的女兒和女婿相識的過程,感情的經歷,但顯然,阿姨知道的有限。她不太知道夫妻兩個人平時相處的模式,只知道兩個人是自由戀愛,是經朋友介紹的。女婿在一家外企工作,但具體做什麼並不太清楚。兩個人吵架的原因聽女兒說的是:“因為丈夫嫌棄她嘮叨,而女兒說丈夫對家務關心少,對孩子照顧的不多,自己工作忙,丈夫卻不肯在家務上幫忙。”

說到這裡,我聽到了一些資訊。但這需要和當事人求實,更需要聽聽他們的感受和想法,以便能更好地幫助她們。所以在傾聽了老人的苦悶後,我也幫助老人做了適當的身心放鬆,並和阿姨說好,請她和她女兒說,如果想解決和挽回婚姻,還是需要當事人——她和她丈夫的參與,到少一個主動參與。

老人也明白這其中的道理,所以很快答應了。

第二天,我就在微信上看到了老人的女兒新增好友的訊息。我也並沒有急著讓她來諮詢室,因為她說她自己很忙,工作上事情很多,所以不管是是心理沒有做好充分的準備,還是逃避,我都希望和她先建立信任的關係。隨著在微信上交流的增多,她說在我發的文章中看到了我的真誠和專業,希望能和我見面談談。

我們就約在了週五一個晚上見了面。

她很有氣質,正如她的母親描述的樣子,一看就是高階知識分子,但說話的語速很快,給人的感覺像有什麼在驅使著她快點兒講完。

我和她反饋了這一點,她不些不好意思,臉有些紅了。

原來,在生活和工作中,她是非常有急迫感的,為了能夠在學校裡講好課,站穩腳跟,她在很努力地適應和學習。

我說:“那你是不是不自覺也會把這種緊張感也帶給了老公,甚至是孩子?”

她愣了一下,說:“這我倒沒有意識到。”

她每天把時間安排很緊湊,一張日程表上排滿了各種各樣的事項,她說,她每天都會逼著自己把這些事做完睡覺心才踏實,不然睡覺都睡不好。

我向她,“你老公和你的生活方式一樣嗎?”

她說:“不一樣,他好像討厭我這樣,我評上高階職稱,他都不給我祝賀,還記得,好像那天還大吵了一架。”

我反饋道:“嗯,聽起來你和你老公對婚姻家庭生活有著不一樣的節拍和步調,就好像跳舞,步調不一致,你踩到他的腳了,或者你要摔倒了,他卻因為你踩了他的腳,他沒有扶你。

“是啊,是啊,老師,你比喻得太形象了。就是這樣,他希望我不要做女強人,對家裡多照顧一些,但是,我也有事業,我也想拼一下,就經常埋怨他,有時還說他不上進。”

“嗯,你有事業心的訴求是好事,不過,當你指責丈夫不上進,可能就傷到丈夫的自尊了。”

“是,是,是,”她點著頭,承認並發現了之前兩個人的需求矛盾,也發現了在溝通上語言的不當。

“你可以學習到更多恰當的表達溝通方式,每對夫妻有不同的需要,有差異這是正常的,每個人在不同的階段有不同的需要也是正常的。重要的是不帶有評判和指責,要深入溝通。婚姻不是非黑即白,非贏就輸,你們可以找到既能階段性滿足你,也可以滿足你丈夫的雙贏的解決方案。但前提是尊重,有話好好說,你說呢?”

在後面的幾次輔導中,她的丈夫也來了兩次。經過尊重、相互坦誠的溝通,兩個人通過角色扮演,互換立場,瞭解到了兩個人的不易和為難之處,以及為家庭都做出的努力和包容。

他們從分居冷戰到願意好好對話溝通,是關係改善的跡象。

後記:有資深的家庭諮詢師說過,夫妻兩個人爭吵,說著對方的不是,但是有時卻沒發現當你在生氣對方踩到你的腳時,你卻也在同時勒住了對方的脖子。關係是兩個人的,好壞都有雙方一半的責任。改變,從一個人開始,也是好的。

作者:一見傾心,心理諮詢師。

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Reference:健康生活